Jewelry　Therapy

きゃ～～☆

なんとっ、このシリーズ7作目じゃん!

しかも、書きながら、次々展開していて、エンドレス気味なのに★


…と、いろいろぼやきつつも、
自分が一番楽しんでいる模様の
Jewelry Therapist マキでっす!


東京行く前に、
どうしてもたどりつきたいとこがあるんで、

途中はしょって行きますが、
あとでまた書いていくのでよろしくっ☆




●夢で水晶が割れた?!

エゴを手放すべく、
【執着】を手放そうと、
人様の潜在意識まで借り出し、

さらに、大事にしていた石くんたちのエネルギーも使い、
ようやく、

エゴを手放してもいい。

という許可を自分にすることができました。



で、その際、
女性性のエネルギーを持つ、
水入り水晶球がまっ二つに割れ★

それにびっくりして、とび起きた私。




そうよね～

私って、自分の女性性もかなり拒否してきたのよね～★

でもって、
これをちゃんと認めてあげられないと、
もうワンステップ進めないのよね～。。。


…ってなことで、
最近、ちょいと、それも開始したところ・・・



・・・なんですわ。




マキ姉を、マキに変えたのは、
姉の役割を降りる。

ということでもあると同時に、

一人の女性としての自分を受け入れる。

という意味もあるのです。



で、これ、私の仕事にも非常に影響大なテーマでして・汗汗っっ!

しかも、すでに1年前くらいから、
暗示されてるテーマ。








パートナーシップ。





実は、
仕事を発展させて、豊かさを受け取るには、
パートナーシップ、
そう、恋愛&結婚の充実が大事なのでっす。






で、これはちょっと今回の着地点とは違う方向で、
しかも、これを書き出すとすごい脱線になるので、
今回のシリーズでは割愛♪

シリーズが済んでから、書いていくことにしますです。



女性性を受け入れるのを拒否していた現状の私。

…ということで、これに関しては、ひとまず終了。








●実は、今回の最大のテーマはコレ!


あ～、ようやくここまでたどりつけましたわ。。。



私ね、
実は、人の感情に寄り添うのが苦手なの★




とくに、
依存っ子ちゃんたちを相手にするのが苦手★





依存っ子ちゃんたちは、

基本、自らの変化を求めてない。

そして、人から何やかやともらいたがる。

愛とか、幸せとか、イロイロ。


人からもらえないものまで、
人に要求したりもする。

自信とか、自己信頼とかも。



でも、それは人からもらったもので、
自分がそれを苦労して勝ち取ってないので、
充実感も、達成感もなく、

それを得たときの感動が少ない。




だから、満たされない。

だから、もっとちょうだい☆と、
余計にせがむ。



その繰り返し。






いろいろと工夫して、
何かを実現したことがある人や、

何かを自分で学び、
それが上達していく自分を体験したことがある人なら

分かると思うのだけど、


それにたどりつくまで、
色んなことがあればあるほど、
それを達成したときの気持ちは、
何者にも変えられない最高の気分が味わえる。


シーズンを終えて、
リーグ優勝してビールかけをしている野球選手とか、

二日間三試合をこなし、
自分の力で金メダルをとった上野選手の喜びとか、

エベレストに登頂した冒険家とか、

その達成感や充実感があるから、
日々の練習とか、
日々の試行錯誤とか、
たとえそのときは苦しくても、
それは苦労ではない、と感じる。




でも、依存っ子ちゃんたちは、それを知らない。




充実感や達成感のない幸せはすぐに消える。


消えると分かってるけど、
自分で充実感や達成感を味わえるような才能が
自分にはない。

自分にはそれができないと思い込んでいるから、

人からもらうしかない。と思っている。


でも、人からもらったものは、
自分が本当に望んでいるものとは違うから、
とっても不満になる。





かくしてジレンマに陥り、

そんな自分を変えたい☆と願うものの、
なにせやったことがないので、自信ゼロ。

やったことないものに自信がないのは当たり前。
なんだけど、

それさえ認めるのが怖い。



ほんでもって人の幸せを真似てみる。

でも、それは自分が求めているものとは違うから、
真似てみても自分が思う、
本当の幸せが味わえない。


で、まずは自分とはなんぞや?
と、考えてみることで、

自我に目覚め、




…自立への道へと成長していくのねん。


これ、誰もが通る道で、
依存そのものが悪いのではない。










変わりたいのに、変われない★


依存から自立をめざそうとしている子には、



…ならば、本気で変わろうよ!と、励ましたくなる。


背中をどんっと押して、勇気と行動力に景気づけしたくなる。



だって、それこそが、自分を幸せにする方法だから。

だって、それこそが、自分が生まれてきた真理だから。








…なんだけどね。。。







なんだけどね、





私、

依存っ子ちゃんの

頼りない自分を受け入れられない、
辛い気持ちを、


そうだね～、辛いんだね～

大変だね～




というなんの役にもたたない、
【同情の言葉だけ】をかけて、
その気持ちに寄り添うことが苦手なのだ★




それをやっていると、

それがエンドレスになり、



しまいには、





自分を信頼できなくて、

それが不満で、じれじれしてて、

でも、自分で何もやったことないから、
自信なくて、

だからそんな私を幸せにしてみせてよ!



と、私に言われても、







私には出来ませなんだよ。











すまんね～、

お気持ちは分かるけど、



誰も私を愛してくれない。
だからあなたが愛してよ!


と、言われても、


結局は自分が自分をハグハグしないと、
満足できないワケで、





赤ちゃんや子供なら、
あやして満足してくれるケド、






大きくなった今では、




いないいないばぁ～♪とか、
たかいたか～い♪みたいな、
そんなコドモダマシな喜ばせ方じゃ、喜ばないでしょ???








私や人が慰めたところで、満足できないでしょ?




あなたのニーズを満たすものを、
誰もくれないから、


満足できないから、じれじれしてるんでしょ???






赤いスカートが欲しくても、
おかーさんがよかれと思って買ってきた
おかーさん好みの赤いスカートじゃ、満足しないでしょ?


それなら自分でお店に買いに行かなきゃ、
自分の目で確かめて、試着してからじゃないと、
履きたくないでしょ???





…という気持ちになる。








依存っ子ちゃんの

頼りない自分を受け入れられない、
辛い気持ちを、


そうだね～、辛いんだね～

大変だね～




というなんの役にもたたない、
【同情の言葉だけ】をかけて、
その気持ちに寄り添うと、

エンドレスになりそうなので、したくないのだ★





自分で自分を幸せにできるのかな????

その不安も分かる。




自分に自信がない。

それも分かる。




なにせ、自信なんて、やっていかなきゃつかないし。




失敗が怖い。

それも分かる。



人の目が気になる。

それも了解。





分かる。






…けど、



その気持ちにつきあわされるのはごめんなのだ。






↑


んんんんん?????




つきあわされる??????




しかも、依存っ子ちゃんの気持ちに寄り添うってイメージを
するだけで、


なにやら違和感!


しかも、エンドレスなんだって!



きゃ～～、なんか、ありありだわ!











あっ、



もしや、もしやコレって!!!!!





ごめん、時間ぎれ★




つづきはあとで!