Jewelry　Therapy

  

↑
本拠地福岡へ引越し中のスタッフ。

2007.8.1～2008.10.31まで

沖縄のてぃーだブログを本拠地として
フログを書いておりましたが、

2008年11月より

本拠地福岡のよかよかブログに
本拠地を引越しました☆
JewelryTherapy
http://jewelrytherapy.yoka-yoka.jp/

内容も、私自身も相変わらずですので、
ひき続きよろしくお願いしますです。  

はいはい、
今週月曜日の夜に福岡に戻り、

なんやかんやとしていたら、
すっかり金曜日になっていた(*_*)という、
JewelryTherapistマキでっす。




さてさて、
急激に自分の内面が変化している【だけ】なのに、

なぜか、周囲もけっこう急激に変化していたりして、

やっぱり、潜在意識ってつながっているのねん♪と
あらためて思う今日このごろ。


(…が、しかし、本人は自分の変化に気付いてないことが多い・笑)





また、

ちょっと前に、

あ～あ、せめて月に○○万円が
コンスタントに入ってくればいいのに…


…などとぶちぶちつぶやいておりましたら、


ここ2ヶ月の資金繰りはお見事のように、
わたくしの希望どおりの入金予定。。。






いや～、


ゲンジツは、やはり自分が創造しているのねん★

ということも実感しています。






…が、




ありゃりゃっ


思いどおり、望みどおりの収入。　　なのに、




…なのに。。。。








回転資金が思った以上に必要★



…ウレシイ現実化。




のはずが、トホホなゲンジツ化。　　苦笑







あちゃ～、我ながら不覚、不覚だわ★










…もといっ!








プラス○○万円にオーダー修正しま～す!








笑。








…にしても、この労働時間と日数で、

しかも、誰もやっていないことで、

こうやってまる3年以上も、

ほとんどこの仕事一本で生きてこれたのは

奇跡、奇跡としかいいようがないのですよ。




本当に、宇宙に感謝、感謝です。












********************************
Jewelry Therapy Salon“I*D”
福岡　サロン解放日(展示会)
********************************

11/7(金)～9(日)
13:00～19:00

入場無料　予約不要

福岡市中央区今泉1-14-21
グランピア天神105

092-233-8025
http://pohlly.com

お問合せ(PC)
https://ssl.formman.com/form/pc/Kly8z2kP19evvowT/

お問合せ(携帯)
https://ssl.formman.com/form/pc/u6Z7kePaMx2d7IUN/
  

ふぅ～

昨日の夜は、
ご飯を作って待ってるダーリンにせかされながら、

なんとか、今回の着地点までたでりつくことができましたでござる。

…思い起こせば、

セルフセラピーで、

意味不明の、南京玉簾♪の謎を
解き明かすべく、はじめたものが、

こんな着地をするとは思いもよらなんだ☆


ま、途中かなりすっとばしているので、
それは折に触れ、

ぼちぼち出して行くかもしれないです。


さらに、
その後、かなり先まで掘り進んでいるのもあるので、
それもまたぼちぼち書くとして、



明日から東京展示会のため、東京入りします。

展示会&コラボセミナーは、
24(金)～26(日)に開催♪

おヒマでも、おヒマでなくても、
私に会いたい方は、会いにきてねん☆

詳細↓
http://homepage3.nifty.com/poh-pohlly/jewelrytherapy%20tenjikaitokyo.htm
来週月曜の夜にこっちに戻ってきます。


それまでは、パソコンは休暇に入ります。






●アウトプット

昨日の夜、えねーちけーをつけたら、
運よく、私の大好きな脳科学者の茂木さんが出てました。


その中で自分の脳を使いこなすテクの紹介があってたので、
覚えている限りアウトプットしときます。




・アイディアを出すには?

①考えて考えて考えて、そして寝る。

側頭葉に蓄えられた経験から仕入れた情報は、
寝ることで、脳が整理されるので、
アイディアが出やすくなるんだって。


②アイディアがでやすい場所がある

すぐれたアイディアマンって、
どこかアイデテアが出やすい特定の場所があるらしいよ。

なにせ、ひらめきとは、外部からやってくる。のではなく、
内なる自分の無意識をさぐっていく作業なので、
外部の情報を気にしないで、シャットアウトできる方がいいらしい。

トイレとか、おフロとか、タクシーの中とか、散歩道とか。
それは、個人個人違うので、
自分のアイディアがでやすい場所を見つけて利用するといいかもね!


・プレッシャーをはねのけるには?

①笑う。

笑いとばすと、人間、ポジティブに考えることができるらしい。

面白くなくても、緊張しててもいいから、
無理にでも口角をあげて、笑顔の表情を作るだけでも、
効果的だって。


②気分が入っていくスイッチの動作をやる。

代表格はイチロー選手。
彼は、試合のためグラウンドに入ってから、
打席に立つまで、まったく同じ動作を、
淡々と手順を追ってやると、
スイッチが入るようにしている。

心理学的にいうと、アンカーリングっちゅーヤツ。

その他にも、
すご腕の外科医とかも、
やっぱり手術の前は、同じ動作をしてリラックスし、
やるべきことに集中できる体制を作っていたよ。


・モチベーションをあげるには?


①目標があるけど、やる気がでない人。

自分にとってその道の憧れの人を見つける。

モデリングというものですが、

憧れの人、尊敬する人のそばにいると、
無意識に真似するようになるんだって。


また、そういう人が身近にいない人は、
色んな人のどこか一箇所でもいいから、
いいなと思うところを見つけるのも効果的らしいです。


②やる気はあるけど、目標達成できるか?不安な人。

まずは、小さな成功体験を作ること。

数々の失敗を繰り返しながらも、
何か大きなことをなしとげている人は、
小さな成功を頼りに、モチベーションを維持しているんだって。





※あれもやろう、これもやろう!と意気揚々!

…なのに、なぜかそれができない人。

第一に、計画を立てた時点で、
脳が満足しちゃっている場合があるらしいよ。



また、だらだらと過ごす。。。というのも、
だらだらと過ごしている中でも、脳は働いていて、
一見、何もしていなたようたけど、

実は、それも大事なんだってさ。



やる気が出ない→ダメな自分★とレッテルを貼らず、

だらだらと過ごすのも、ちゃんと意味があるので、
それも有り☆にするといいらしい。




ま、たしかに、

よく、やる気がでないのも、
ちゃんと意味がある。

とは、心理学でも同じように言うけど、



脳科学者の茂木さんも、それをあっさり肯定しちゃうのが、
なんとも面白かったでっす。



以上♪

  

ふぅぅぅ～

展示会期間中に引き落としされる支払い手続きをすませ、
メルマガの発行予約をして、

ようやく、続きを書くことができる体制になった
JewelryTherapistマキです♪


さてさて、
さっそく、朝のつづき。


●依存っ子の気持ちに寄り添うのはゴメン。



赤いスカートが欲しくても、
おかーさんがよかれと思って買ってきた
おかーさん好みの赤いスカートじゃ、満足しないでしょ?


だから、自分でお店に買いに行かなきゃ、
自分の目で確かめて、試着しに行こうよ!



そりゃ、はじめて自分でスカートを買いに、
ブティックに行くのって怖いよね～★


でもさ、


おかーさんがよかれと思って買ってきた
おかーさん好みの赤いスカートじゃ、満足しないし、


たぶん、私が代わりに買いにいっても、
同じだと思うのよね～☆

だから、思い切って買いに行こうよ!






…というような、勇気と自信の一歩を出すためなら、

いくらでも、おつきあいできる。






…なのに、なのに、




な　　ぜ　　に





変わりたくない★依存っ子ちゃんの

頼りない自分を受け入れられない、
辛い気持ちを、


そうだね～、辛いんだね～

大変だね～




というなんの役にもたたない、
【同情の言葉だけ】をかけて、
その気持ちに寄り添うと、

エンドレスになりそうなので、したくないのか???



それを考えるだけで
ゴメンなさい。

私には、あなたのニーズには
応えられるものは持ってござんせんので、
他をあたってケロッ!



と、即答したくなるほど、苦手なのだ★





なんで～??????





しかも、【もう、懲り懲り★】とか、
思ってるし。。。。







●そこで、再度【依存について】考えてみた。


【依存】そのものに関しては、
さほど何とも思わない。　のよね～


で、

依存っ子ちゃんが、
誰かに依存していても、
何とも思わない。　　のよね～




フシギなことに。





依存を抹殺して、抑圧し続けているなら、
依存してる子を見て、

きぃ～～～!
甘えてんじゃねぇよ!

という気持ちになりそうなものだが、


まったくそうならないのだ。




あれあれ?




なんか妙よね。。。






ただ、【依存される】と思うとき【だけ】

ご勘弁してケロッ!

もうたくさんじゃ～～★


と、早々に退散したくなるのだ。




やっぱり、妙よね。。。






アタシって、
依存を抑圧して自立街道まっしぐら!

…と思ってたけど、



もしかして、ソレも怪しい?????






●そこで【依存される】をイメージしてみますた。




【依存される】イメージって、



うわ～うわ～


すごい違和感★


なんかね～、

べとべとねっとりした、粘性のある液体を
体中に塗りつけられる感じ★


(><)～



う～、この感触、耐えられない!



しかも、それが体じゅうにねっとりべったり張り付くと、


皮膚呼吸すらできなくなって、



し、死にそう★★★★★




ぐぇ～～～!




…ってか、死んじゃうわ! 私!

完全に死んじゃう★★★★★







なんでなんで～?????




【依存】だけだと、別に何ともないのに、


【依存される】とイメージすると、
こんな感覚に陥るのぉぉぉぉ～?????






●もしかして、依存されてた?????


なんでなんで～?????




【依存】だけだと、別に何ともないのに、


【依存される】とイメージすると、
こんな死にそうになるのか?????






…と、考えていたら、




【癒着】という言葉が湧いてきた。







私には、あなたのニーズには
応えられるものは持ってござんせんので、
他をあたってケロッ!



と、即答したくなるほど、苦手★





なのは、




もしかして、




ずーーーっと誰かに依存されてた。っつうこと?????





しかも、【もう、懲り懲り★】とか、
思ってるし。。。。








も　し　や




マイマザー☆??????




いやいや、ちょっと待てよ、





母と、祖母の関係を振り返る。




母の若くして結婚したけど、

実は祖母もそうとう若くで結婚した。




しかも、末っ子?で、

しかも、美人揃いの家系の中では、

あまり美人とはいえなかったらしく、

そのため、祖母の両親が、相当に手厚く育てたらしい。

ほんでもって、
苦労しないように☆と、選びに選んだものの、

そこは、職人をかかえる靴屋さんで、

箸より重いものを持ったことがないような、
蝶よ花よと育てられた祖母には、


かなりな苦労をした★


という話をちらっと聞いたことがある。





しかも、若くて母を産んでいるので、
子供どころじゃないのは、想像がつく。








もしかして、






幼い頃に依存心を抹殺し、抑圧し、
いつわりの自立街道をまっしぐら!


したのは、




母??????





えっ、依存してたのは、母上～?????






しかも、
母の感情をそのまま貰ってるぅぅぅ～～～?????



完全に癒着状態★













●確かによくよく考えてみると…




確かによくよく考えてみると、


私、けっこうちゃんと依存してたのよねん★




親ではなく、祖母にそうとう可愛がられたし、

恋愛でも、おとーさん的愛を注いでもろーて、
ファザコンは昇華してるし、　笑


ハタチくらいで、
ピンクハウス着て、フワフワロングソバージュで、
女の子女の子して、

よく周囲に甘えて助けてもろーたし。




あら、私ったら、
けっこうまっとうに依存から自立してるみたい。






だから、依存にどっぷりな子を見ても、

きぃ～～～!!

甘えるんじゃねぇ!


と、いりいりしたりしないし、



そうやって、人に甘えて何かを得てる姿を見ても、
心には何のわだかもりもないの。




ただ、【依存される】のが嫌で、
変化しない子のぐるぐる思考に巻き込まれるのが苦手★なのだ。








それは、ずっと母上の依存を請け負ってたから、

【依存されると死にそうになる】んだ。









確かに、思い当たることはイロイロある。




イロイロある。。。。




それをここで書いてたら、

またまた着地がさらに延びそうなので、


ちょいとここでは省くけど、




感情の上で、私ってば、母と癒着してたのねん★






ならば、それを返せばいいのだ☆











●じゃ、なんで【癒着】してたのか????



それはね、


私が母を愛してたから、だと思うの。




愛する人の真似って、無意識に、したくなるもの。



そんでもって、依存を抑圧した母は、
父に依存し、

子供にも抑圧した依存心をぶつけてた。


でも、母は自分が依存心を抑圧してるなんて、
自覚がない。



そして、いつも私たち子供が母を慰めていたし、

しかも、それを代わりに背負ってもいた。















ははん、そういうこと、か。。。。











●ところで、【依存】の奥にあるものとは…




でね、今回、依存について、よ～～く考えてみた。


なぜにまず子供は親にどっぷり依存するのか???



確かに、赤ちゃんは自分で自分のことをできないから。


…っつ～のもあるけど、





あのね、




たぶん、



【自分の存在】を確かめたいんだと思うの。




子供は家族を救う目的があり、それを達成するために生まれてくる。
って、聞いたことがある。







あたし、生まれてきてよかった????


あたし、生まれてきて、あなたたちを救えそう????




…って、まずは、生まれてすぐに、確認したいんだと思うの。





しっかり依存できて、
歓迎されて、
自分の気持ちに応えてくれる家族がいる。



そう確認できた子は、
その後、自分の本来の目的を果たして行けるけど、







それが確認できなかった子は、



私は、最初の目的を達成できなかった????!!!!



…という気持ちを抱き、



それが、無価値感のベースとなり、

無意味感を持ったりして、

トラウマになる。




さらに、その感情を心の奥底にしまいこみ、

補償行為に走り、



必要以上に責任を負ってみたり、

犠牲になってみたり、

役割を果たそうとやっきになる。









そう考えると、ココロの成長過程がすーーーっと腑に落ちる。






私が、母の感情を取り込んだのは、
母を愛してたから。

私が、母の依存心を慰めていたのも、
母を愛してたから。






母は、私に心を閉ざしていたけど、

私が母を愛している。という感覚があれば、

それで、私は生きている意味も価値も持てるから。





でも、やっぱりそれでは頼りない。

やっぱり母に私を認めてもらいたかったのだ。






あたし、ここにいていい????





あたし、生まれてきてよかった????




きっと、そんな感情が私の奥にあったのだ。





もし、依存の奥にあるものが、


自分の存在価値。



なら、




あたしは、あたしにこう言えばいいんだ。





あたし、生きてここにいて、いいよ。


  

きゃ～～☆

なんとっ、このシリーズ7作目じゃん!

しかも、書きながら、次々展開していて、エンドレス気味なのに★


…と、いろいろぼやきつつも、
自分が一番楽しんでいる模様の
Jewelry Therapist マキでっす!


東京行く前に、
どうしてもたどりつきたいとこがあるんで、

途中はしょって行きますが、
あとでまた書いていくのでよろしくっ☆




●夢で水晶が割れた?!

エゴを手放すべく、
【執着】を手放そうと、
人様の潜在意識まで借り出し、

さらに、大事にしていた石くんたちのエネルギーも使い、
ようやく、

エゴを手放してもいい。

という許可を自分にすることができました。



で、その際、
女性性のエネルギーを持つ、
水入り水晶球がまっ二つに割れ★

それにびっくりして、とび起きた私。




そうよね～

私って、自分の女性性もかなり拒否してきたのよね～★

でもって、
これをちゃんと認めてあげられないと、
もうワンステップ進めないのよね～。。。


…ってなことで、
最近、ちょいと、それも開始したところ・・・



・・・なんですわ。




マキ姉を、マキに変えたのは、
姉の役割を降りる。

ということでもあると同時に、

一人の女性としての自分を受け入れる。

という意味もあるのです。



で、これ、私の仕事にも非常に影響大なテーマでして・汗汗っっ!

しかも、すでに1年前くらいから、
暗示されてるテーマ。








パートナーシップ。





実は、
仕事を発展させて、豊かさを受け取るには、
パートナーシップ、
そう、恋愛&結婚の充実が大事なのでっす。






で、これはちょっと今回の着地点とは違う方向で、
しかも、これを書き出すとすごい脱線になるので、
今回のシリーズでは割愛♪

シリーズが済んでから、書いていくことにしますです。



女性性を受け入れるのを拒否していた現状の私。

…ということで、これに関しては、ひとまず終了。








●実は、今回の最大のテーマはコレ!


あ～、ようやくここまでたどりつけましたわ。。。



私ね、
実は、人の感情に寄り添うのが苦手なの★




とくに、
依存っ子ちゃんたちを相手にするのが苦手★





依存っ子ちゃんたちは、

基本、自らの変化を求めてない。

そして、人から何やかやともらいたがる。

愛とか、幸せとか、イロイロ。


人からもらえないものまで、
人に要求したりもする。

自信とか、自己信頼とかも。



でも、それは人からもらったもので、
自分がそれを苦労して勝ち取ってないので、
充実感も、達成感もなく、

それを得たときの感動が少ない。




だから、満たされない。

だから、もっとちょうだい☆と、
余計にせがむ。



その繰り返し。






いろいろと工夫して、
何かを実現したことがある人や、

何かを自分で学び、
それが上達していく自分を体験したことがある人なら

分かると思うのだけど、


それにたどりつくまで、
色んなことがあればあるほど、
それを達成したときの気持ちは、
何者にも変えられない最高の気分が味わえる。


シーズンを終えて、
リーグ優勝してビールかけをしている野球選手とか、

二日間三試合をこなし、
自分の力で金メダルをとった上野選手の喜びとか、

エベレストに登頂した冒険家とか、

その達成感や充実感があるから、
日々の練習とか、
日々の試行錯誤とか、
たとえそのときは苦しくても、
それは苦労ではない、と感じる。




でも、依存っ子ちゃんたちは、それを知らない。




充実感や達成感のない幸せはすぐに消える。


消えると分かってるけど、
自分で充実感や達成感を味わえるような才能が
自分にはない。

自分にはそれができないと思い込んでいるから、

人からもらうしかない。と思っている。


でも、人からもらったものは、
自分が本当に望んでいるものとは違うから、
とっても不満になる。





かくしてジレンマに陥り、

そんな自分を変えたい☆と願うものの、
なにせやったことがないので、自信ゼロ。

やったことないものに自信がないのは当たり前。
なんだけど、

それさえ認めるのが怖い。



ほんでもって人の幸せを真似てみる。

でも、それは自分が求めているものとは違うから、
真似てみても自分が思う、
本当の幸せが味わえない。


で、まずは自分とはなんぞや?
と、考えてみることで、

自我に目覚め、




…自立への道へと成長していくのねん。


これ、誰もが通る道で、
依存そのものが悪いのではない。










変わりたいのに、変われない★


依存から自立をめざそうとしている子には、



…ならば、本気で変わろうよ!と、励ましたくなる。


背中をどんっと押して、勇気と行動力に景気づけしたくなる。



だって、それこそが、自分を幸せにする方法だから。

だって、それこそが、自分が生まれてきた真理だから。








…なんだけどね。。。







なんだけどね、





私、

依存っ子ちゃんの

頼りない自分を受け入れられない、
辛い気持ちを、


そうだね～、辛いんだね～

大変だね～




というなんの役にもたたない、
【同情の言葉だけ】をかけて、
その気持ちに寄り添うことが苦手なのだ★




それをやっていると、

それがエンドレスになり、



しまいには、





自分を信頼できなくて、

それが不満で、じれじれしてて、

でも、自分で何もやったことないから、
自信なくて、

だからそんな私を幸せにしてみせてよ!



と、私に言われても、







私には出来ませなんだよ。











すまんね～、

お気持ちは分かるけど、



誰も私を愛してくれない。
だからあなたが愛してよ!


と、言われても、


結局は自分が自分をハグハグしないと、
満足できないワケで、





赤ちゃんや子供なら、
あやして満足してくれるケド、






大きくなった今では、




いないいないばぁ～♪とか、
たかいたか～い♪みたいな、
そんなコドモダマシな喜ばせ方じゃ、喜ばないでしょ???








私や人が慰めたところで、満足できないでしょ?




あなたのニーズを満たすものを、
誰もくれないから、


満足できないから、じれじれしてるんでしょ???






赤いスカートが欲しくても、
おかーさんがよかれと思って買ってきた
おかーさん好みの赤いスカートじゃ、満足しないでしょ?


それなら自分でお店に買いに行かなきゃ、
自分の目で確かめて、試着してからじゃないと、
履きたくないでしょ???





…という気持ちになる。








依存っ子ちゃんの

頼りない自分を受け入れられない、
辛い気持ちを、


そうだね～、辛いんだね～

大変だね～




というなんの役にもたたない、
【同情の言葉だけ】をかけて、
その気持ちに寄り添うと、

エンドレスになりそうなので、したくないのだ★





自分で自分を幸せにできるのかな????

その不安も分かる。




自分に自信がない。

それも分かる。




なにせ、自信なんて、やっていかなきゃつかないし。




失敗が怖い。

それも分かる。



人の目が気になる。

それも了解。





分かる。






…けど、



その気持ちにつきあわされるのはごめんなのだ。






↑


んんんんん?????




つきあわされる??????




しかも、依存っ子ちゃんの気持ちに寄り添うってイメージを
するだけで、


なにやら違和感!


しかも、エンドレスなんだって!



きゃ～～、なんか、ありありだわ!











あっ、



もしや、もしやコレって!!!!!





ごめん、時間ぎれ★




つづきはあとで!
  

いやん、急いでぜんぶ出したいのに、

いざブログに書き出すと、



やっぱり、あのときに気付いたことから、
かなり進んでて、

またまた学びの収拾にてんやわんやしている
JewelryTherapistマキでっす!



なワケで、ひき続き、出せるものはどんどん出していきますから、
みなさんついてきてねん♪




●リーダーシップを実行するまでに手放すこと。



リーダーシップですね、はいはい了解!


なんて行けたら、私ゃ、マスタリー♪

悟った者になるのであるが、

そうはいかねぇさ・笑




なにせ、エゴくんが負けずについてくる。



いや～、私のエゴもタフじゃのう★

手放しても手放しても、
次から次に違うカタチでついてくる～☆


…ってことは、私、まだ持っていたいのねん。



OK、OK!


それもまたOKじゃ・笑







↑
…と、今日、ここで、自分にOKを出せるようになる前に、

あるものを手放したのじゃ。








それはね、

【執着】









●執着を手放す



大した力もない虫ケラな私。

という考えを捨て、

大いなる宇宙とつながっている私。

を選択するコミットをしたものの、


エゴなんてそう簡単には手放せない。



だって、怖いもん。(><)


だって、怖いもん。(><)


本当にそうなのか?

怖いもん(><)





いや、虫にも魂はあるけど、



やっぱ怖いもん(><)




いくら、【良い】ものとはいえ、
はじめて使うときって、
信じてないから怖いじゃない?

いくら、【良くない】ものでも、
慣れ親しんだものって、
そう簡単に手放せない。





それよ、それ。



その恐怖。




良い習慣に変えるには、最初は違和感もあるし☆



しがみついてるって感じ。




執着。




で、いつものごとく、【執着】をイメージしたら…





あらあら、

レースのカーテンをよじのぼり、
降りられなくなって、ミャーミャー鳴いている子猫。


降りたいのに、降りれない。

だからミャーミャー鳴いてる。



そりゃ～大変だわ!
…と、人間がその子猫をカーテンから引っ剥がそうとするけど、


子猫にしてみれば、
人間の手も怖くて、

それにも抵抗して、全身で威嚇している感じ★


あちゃ～、うかつに手を出したら、
この子、本気で噛み付くわ★





じゃ、どうする?????



…ってことなんだけど、この子がなかなか手ごわい。






とうぶん、手を触れさせてくれそうにない。。。





ありゃりゃ★





で、そのまま放置してたら、



その後、夢の中に、

知る人ぞ知る、カリスマタロットセラピストみどり～ん☆が
なぜか助っ人で登場し、


なんか、二人でいろいろとやってたら、
無事救出!



ふぅ～、人の潜在意識借りて、解決しますた・笑

しかも、夢の中で・笑笑





(でも、みどりんは、私の夢で、そんな救出劇をしたとは
夢にも思ってないでしょうね・笑)

↑
ま、たぶん、二人の意識の奥に、共通の解決事項があったことは
確かだとは思いますが☆
まだ未確認でございます。。。









しかも、その夢の中で、


わたしの大切にしている自慢の


トルマリンの針がめっちゃ入ったデカい針入り水晶球の
両側がすり減り、

楕円に近い形に変形し★




同じく大切にしていた、美しい水入り水晶球が
まっぷたつに割れ★




解決した瞬間、

ほっとしたのもつかの間、



あわてて、飛び起きて、
二つの水晶球を確認しましたわ!





…ふう、夢の中でだけ☆だったわ。。。。





でも、その後、
ホワイトセージで二つの水晶球をスモージングしたら、
やっぱりかなり衰弱してて、
きっと、かなりサポートをしてくれたみたいです。




ありがと、水晶くん、水晶ちゃん。






でね、


その二つの水晶球なんだけど、

とある気功の先生から譲り受けたもので
(譲り受けた。とはいえ、かなりなお値段★)

その二つ、(いえ、二人と言った方がぴったり)に合ったとき、
すごいひとめぼれで、


でも、高くて手が出なくて☆

しばらくして、とある事情から、その水晶を売りに出す。
という話を聞き、


あの二人は、絶対に離れ離れにしてはイケナイ!

と、思い切って二つ一緒に手に入れた子たちなの。

(ちょっとお値段サービスしてもろたわ)




針入りの方が、男性性。

水入りの方が、女性性。

二人は、二つで一つの存在。


だから、引き離しちゃだめ!


そんな思いから手に入れた子たちなの。





でもって、


この夢の中で、


水入り水晶が割れた。


ってことがちょっと気になってさ、



その【気になること】をらに探ったワケよ。


そしたら、やっぱりありました。


【心当たりが★】



…ということで、続きはまた!
  

今日は、夕方に、
東京展示会の荷物を送らねばならず★

しかも、鑑別に出していた石を引き取り、
リングを石留め屋さんにも出さねばならず★

今日から東京に行くまで
作業がめじろおしの
Jewelry Therapist　マキです☆



しかも、ブログ書いている途中で、
新たな気付きがあったり、

同じテーマでさらに深く掘り進めちやっている所もあり★


私の中は、かなりとっちらかっております。






んで、



同じテーマで深く掘り進めたところは、
ちょっとあとから補足することにして、



とりあえず、今回、

最初に落ち着いたところに着地しといて、
東京さ行くことにしますだ・笑






●エゴを手放す




特別ではない　のに
特別だったらどうしよう★

…と、自分をワンネスから切り離していたから、

自分が信頼できてなかったことに気付き、


さっさと手放す!

と、コミットしたものの、





そんなに簡単にエゴが手放せてたら、
あたしゃ、すぐにキリストかブッダになれまっせ!





でなければ、地球卒業!

…ってなことになる。








…なので、このテーマは、
現在、もっともっと深く掘り進めている最中なのねん。





なにせ、みんながここで一番【引っかかる問題】が山積してるでしょ。




エゴを手放す。　

ということは、

エゴの消滅。



…だからさ、



エゴくんは、自分の存続を賭けて、
そりゃ～全力で、
アノ手コノ手を使って、色んな【ワナ】を仕掛けるんだわ。





罪悪感　とか

無価値感　とか、

そりゃ、もうイロイロよ。





そもそもお前は大した存在ではないんだぜ★

だから、潜在意識、そして宇宙とつながって、
たくさんのギフトが手に入るなんて幻想だぜ★

よく見ろ!
みんな苦労しているじゃないか。

苦労しなくちゃ、そんなギフトなんて
手に入るワケがないじゃないか★

人生は競争で、勝つか負けるかしかないんだ。
お前が勝ちたいなら、アイツをぶっ叩け!

そして、幸せを勝ち取るんだぜ、ベイビー★



↑
というような、囁きを繰り返す。



そして、被害者意識、犠牲、パワーゲームなど、
色んな問題を作り上げては、
そこから抜け出せないように、
いくつもの仕掛けをしてくる。




なんとまあ、やらし～ヤツじゃのう!



自分は、ちっぽけで、なんの力もない、虫ケラ。
そんな意識を刷り込み、

もとは大いなる場所からやってきた、小さな魂。
小さいけれど、大いなる宇宙と繋がっている偉大な存在。


それに気付かせないように、
エゴは色んな幻想を作り出して、
いかにもそれが真実であるかのように、
次から次へと、私たちの目の前に映し出す。



私も、しっかりちゃっかり信じてましたもの☆



はい、つい最近まで、どっぷり・笑





30歳の頃、それに気付き、


自分に起こる出来事は、自分が作り出したもの。

赤ちゃんだったから　とか
子供だったから　とか
未熟だったから　とか、

そんな理由づけして、
被害者でい続けるのを辞め、





自分が選んだ人生の選択の全責任を負う。と
コミットしてから、


自分から逃げずに、

ちゃんと自分を見つめて、ケアすることをしてきた。





自分の人生は、自分で作り出しているのだから、
悲劇はいらない。

被害者の一生、なんて、冗談じゃない!



待ってろよ、私。

ちゃんと私が助けたげるからね。


そうやって、一つ一つ解決してクリアにしてきた。






で、今回、いろいろと自分のココロの奥を
探って探って、これでもかっちゅ～くらい
探りまくって、



本当の意味で、あらためて気付いたのだよ。





私が今まで、色んな目にあってきたのは、
自分のエゴが仕掛けたワナの幻想だったんだな、と。





しかも、自分で好んで幻想を見る選択をしてたな、と。






だから、


私は、真実を選択します。



というコミットをした。





真実を受け取るっちゅ～ことは、



自分は、ちっぽけで、なんの力もない、虫ケラ。


そんなエゴ意識を手放し、




もとは大いなる場所からやってきた、小さな魂。
小さいけれど、大いなる宇宙と繋がっている偉大な存在だと
いうことを支持する。

ということ。






とはいえ、エゴも頑張ってそれを阻止してくる。




そこで、



エゴ　を　イメージしたら、

欲しいおもちゃを買ってほしくて、
売り場の前で、地団駄踏んで泣き叫んでる子供が出てきた。

ん～、これって、
なんか依存…の匂い。
自分は持ってなくて、しかも、それを自分の力で手にすることが
できないから、
他の人(大人)にせがんで手にしようとしている感じだわ。






大いなる宇宙とつながっている私　をイメージしたら、
売り場の前で地団駄踏んでる子供が欲しがっているおもちゃを
手にしている子供。

そして、その地団駄踏んでる子供をじっと見てる。




でね、
宇宙とつながっている私
地団駄踏んでまで欲しがっているおもちゃを手にした私は、




その地団駄踏んでる子供に、
自分が持っている子供に、
自分が持っているおもちゃを手渡したの☆



うわ～うわ～、これってリーダーシップ、ってこと?????




そしたら、

あっさりと周囲にいた大人が、
また同じものを新しく買ってくれて、


かくして二人の子供たちは、
仲良く二つのおもちゃで遊んだとさ☆


ちゃんちゃん。



はいはい、リーダーシップのココロですね。








了解、了解、以後、実践しますです。。。。







…なんて言って、あっさり出来るなら、

やっぱり、私はすぐにキリスト・ブッダになり、

めでたく地球卒業!



っちゅ～ことになるワケだけど、



それがそうはいかないのが、お・み・そ





リーダーシップを受け入れるまで、

またまたクリアするハードルがあるのぢゃ!




…と、まずはここで休憩させてケロッ!
  

ああ～ん、

学びとブログアップが追いつかないのに、
書くことが多すぎて、

休み休みしないと、書けない自分に
いりいりじれじれしている

Jewelry Therapist　マキです☆


ブログを長時間に渡って書き、
自分で消し去ったこともあるのでね～★


ちょっとずつ、
コピペして保存しつつ、書いている
私の隠れた努力をどうか組んでおくんなさいましね。



…とはいえ、


来週木曜からは、東京展示会のため、
東京入りして、
5日間のパソコン断ちをするというのに～★


できれば、東京に立つ前に、



【あそこ】まで、なんとかたどり着きたい。。。





↑
【あそこ】ってどこよ・笑








さてさて、さっきの続き。








●特別?


私のカンの強さは、
ちょっとした人なら、すぐに到達できるレベル。


…と言いながら、


特別な存在と区別されたらどうしよう★

…と、おびえていた私。



矛盾してるうえに、さらに怯えてる。





で、【特別な存在】って何よ??????


そもそも、ワンネスの世界で、
みんなつながっていて、
【特別】なんてないのに、



【特別】って????







…そ　れ　は　ね　









【エ　ゴ】










●エゴ



よく、【自分さえよければ…】という行為を
【エゴイスト】と言ったりするように、

【自分だけ】が【特別な存在】という、意識。



【特別な存在】だから、他とは違う、という主張をする。



【特別な存在】だから、他の人よりも多くのものを得て当然。

【特別な存在】だから、他の人のぶんまで勝ち取って当然。






そんな意識。







もともと世界は【ワンネス】で、

みな同じ宇宙で、すべてのものを【共有】してるのに、



自分と人は別々にある。と主張する意識。



ワンネスと対極にあるもの。








>特別な人と区別されたらどうしよう。

という私の矛盾した【恐れ】は、




もともと区別なんてない世界、
もともと特別なんてあり得ない世界を、
信頼できていない証★






ややややや、我ながら、不覚、不覚じゃ～★






でもって、
特別だと思われたらどうしよう★
という【恐れ】は、





次のステップへと上がることへの【恐れ】
そして、【逃避】【引き延ばし】行為★なのだ。







次のステップ　とは

Win Win　の世界。

すべての人が共に勝つ。という状態。

協力・パートナーシップへのステップ。


相互依存、共同創造へのステップ。



宇宙意識を持ち、
ワンネスを実際に体現していくためのステップアップ。









【エゴ】の世界では、

誰かが勝つと誰かが負ける。

自分が勝つためには、誰かを負かさなければならないという
処世術的な意識。

そして、そのためには、誰かの【犠牲】が必要なワケで…







特別な人と区別されたらどうしよう★


という、私の【恐れ】は、





宇宙とつながるから、出来ること　を、

自分の力。だと、どこかでカン違いしているから、

どうしよう★と恐れていたのと同じ。








あいたたたたたた～★



特別じゃねぇって言っておきながら、

特別かも★と、思いっきし【エゴ】じゃん。




しっかりとギフトを受け取って、
それを自分と人の幸せのために使うどころか、

それをしないで、

思いっきりビビって恐れてるだけじゃん★




次に進むのを、ただ恐れてて、否定することで、
立ち止まっているだけ　じゃん★





いやん、痛いわん★






なんか、みんなと一緒に買った宝くじが、
実は当たっちゃってて、

一緒に買った人たちに、公言して、
さっさと受け取り、
みんなにおすそわけをすればいいのに、


当たってどうしよう★(><)
と、困惑して、

当たりの宝くじを、
現金と交換もせずに、
ただ、握り締めてるだけ★みたいな～


当たったのに、意味ないじゃん、みたいな～



しかも、その当たりも、
たいした金額でもないのに、
ビビってる～★みたいな～





我ながら、お恥ずかしい。。。。









ギフトは喜んで受け取って、

周囲にもそのおすそわけをどんどんして、

どんどん拡大しますです。




…ということで、

隠すのはナシ。

もったいぶるのもナシ!




はい、エゴはさっさと手放します。。。。







これにて一件落着!





…と言いたいんだけど、





宇宙意識を受け入れるには、

その前に、も一つ、【手放す】ことと

も一つ【受け入れる】ことがあったのよねん★






ああ、この話、どこまで続くのか★

  

前回に引き続き、

自己開示&カミングアウト中の
Jewelry Therapist マキです☆


ブログをアップしたいのに、
なかなかその時間がとれず★

でもって、
さらにどんどん色んな気付きしてるし★


こうやって書いていることも、
もはや私にとっては“遠い過去の私”


…とはいえ、
みなさまに何がしかの共通の気付きなどもあるようなので、

引き続き、記憶が残っている限りのものを公開していきますです。




●真実は宇宙人????のワケ


では、なぜ、私の“真実の姿”が、

薄いブルーの半透明で頭でっかちの宇宙人
しかも後ろの景色が透けてみえるシースルーなのか???




…ということですが、





だって、それが“真実の姿”だから。








えええええっっっ!!!!!!!


マジ?????













…って、“私の姿そのもの”が、そないなワケないでしょ!


↑
アナタ、コノ惑星ノ映画見スギデス。







この姿の真意はね、


私にとって、

“宇宙意識を持った人”というシンボル。







ま、私が、そないな“宇宙意識を持った人”


つまり、“宇宙人”という言葉をイメージしたら、
そんな姿だった。

ということで、



私の中身が、

薄いブルーの半透明な頭でっかちのシースルー。

というワケではないのだよ。










でね、

大事なのはね、

イメージした“姿”ではなく、

【宇宙意識を持った人】ということ。






すぴりちゅある　では、　ワンネス　なんて言葉を使ったりするけど、

私たちは、宇宙の一員。




そして、意識の奥の奥では、みんなつながっている。





ま～、意識は見えない世界なので、

地球規模で考えても、
私と、遠い異国の国の子がつながってる。
なんて言われても、ピンとこないし、

争う心や劣等感が戦争を作り出している。
なんて言われても、さらにピンとこないし、



ましてや、身近なヒトでも、
自分の嫌いな人が、自分とつながっているなんて、
たぶん、認めたくない人も多いワケさ。


もちろん、私を含めて、よ。


なかなか受け入れがたいよね。。。





でもね、私たちは宇宙という環境の中でつながっているのは真実なの。





今でこそ、


日本に住んでいる【私】が、
生活の中で、CO2をたくさん排出したら、
南の島や、北極圏に影響が出てるかも????


…ということを、地球レベルで考え始めてるけど、



意識もまた地球の環境と同じく、連鎖しているのね。



地球、そして宇宙規模で。





だから、

私の真実は、ただの【ホモサピエンス・ヒト】ではなく、

宇宙意識をもったヒト。





それをもっと強く認識して、受け入れましょう。




…ということで、

あのような、ミョ～な宇宙人が出てきたっつーワケよ。











●宇宙意識を受け入れるために





…とはいえ、

【宇宙意識を受け入れましょう】といわれても…



…ですねぇ～☆







ここでしばし、考えてみますた。








そうそう、

そういえば、最近、



【あなた自身】が【奇跡】を【起している】のではない。

【宇宙】が【あなた】を【通して成している】だけだ。




【あなた】が【奇跡のプロセス】を考えて【実行】するのではなく、

【奇跡を起す】のは【宇宙】。

【あなた】がするのは【奇跡を起こす選択】をするだけだ。




…というような言葉に出会って、

すっごい腑に落ちたのを思い出したのよ。




私が長年自分をキモイ★と思うようになった
色んなことが視える。ということも、


まさに、それ。




【私自身】に【超能力】があるのではなく、

それは、【宇宙意識と繋がる】から、【出来る】こと。








私レベルのものなんて、
動物的プリミティブなカンを研げば、
誰にでも可能になる程度のもの。


↑
ま、誰にでも、ってのは、大袈裟かもしれないけど、

彼氏のふとした仕草で、浮気にカンづくアナタなら、
可能性大! 笑







自分でもそう言っているのに、










私ってば、








>カミングアウトして、

>どこぞの霊能者のように、拝み倒されて【依存される】のも、

>特別な人だと区別されるのも、

>キモチワルがられるのも、

>嫌だった。





とは★





本当に、

動物的プリミティブなカンを研げば、
誰にでも可能になる程度のものだと、
潜在意識レベルでも心底思っているなら、
隠す必要もないのよねん★




なのになのに、



私ってば、
>特別な人だと区別されるのが怖かった★とは★




我ながら、矛盾してるうぅぅぅ～～～(><)





特別じゃない　と　言いつつ、
特別だったらどうしよう★
と、恐れてるじゃん(><)






いや～ん、それって何～?????







私って、何が怖いのぉ～?????












…とさぐっていったら、








【あること】にぶち当たったのよ★






…と、ここで小休止!






つづきはあとで!


  

はいはい、昨日から、
ばんばん自己開示中の
JewelryTherapistマキでっす☆


これから仕事しにサロンに行かなきゃなんね～んだけど、
出すものは出しとかないと、

次に学ぶものが中に入らないのだわ★



あっ、ところで、
JewelryTherapistマキ　に　なってますけど、

今までのように“マキ姉”と呼んでもらってOKですです。


ただ、自分で自分を“姉さん”と呼ぶのをやめただけですので、
姉ちゃんと慕ってくださるのは、ぜんっぜん構いませんのよ♪





では、昨日のつづき



●私って○○○


【姉】という【役割】を手放すべく、

セルフセラピーをやったら、



小学校4年の頃の、
姉さん仮面をかぶって大人ぶりまくったイケスカナイ私の
顔、そして全身がぱりぱりと剥がれ、



出てきたのは…








なんとっっっ、








薄いブルーの半透明な頭でっかちの火星人風宇宙人。








半透明だから、後ろの景色も透けてるぅ～ってヤツ。











…そうなのよ、




黙ってたけど、私、



宇宙人なのよねん。



↑
(映画見すぎ)







…てか、みんな宇宙の中の地球に住んでるから、

みんな【宇宙人】なんだけどさっっっ、








そーゆーことじゃなくて、




今まで、フツーの人のフリしてたけどさっ、








私、視えてんねん。










いろ～んなモノが。









ニンゲンの目では、見えないハズ(?!)の

いろんなモノ(人)とか、

ハッキリクッキリ♪視えるときもあるし、

なんとなくぼんやりなときもあるし、

気配だけのときもある。




ま、私のバヤイ、未練たらたらのユーレーさんたちとは
チャンネルが合わないので、
(正確にいうと、チャンネルを合わせない、
チューニングしないので)
見ないし、怖い思いもしたことないケド。






その人の近い未来とか、
(但し、無意識の中に原因がすでに派生して、現実化する直前のもの)


その人の無意識レベルの意識とか、


隠してることとか、

本人が見たくないこと、とか。　　苦笑★






そこにいた人の残像とか、



目の前にいる人の前世とか、


過去のその場所の風景とか、





ま～、ホントにいろいろ。よ。　　笑


気分と状況により、その視え方もイロイロ。






視える、というか、感じるというか、ま、そんな感じ。

(…って、どないな感じやねん★)






で、そんな自分が子供の頃からキモチワルくて、



私ってキモイ★


私ってヘン★


で、そんな自分が大嫌いだった。




大嫌いで認めたくなかったから、どんどんフタをした。



みっ、みてません(><)

しっ、しりません(><)

きっ、きこえてません(><)



ワタシ、ニホンゴワカラナ～イノネ★風、
↑
分かっとるやん・怒



…しらを切ってました。



自分を騙したフリしてました。






で、そうすると、どうなるか?????




はい、フタをして見ないようにしても、

見えたものは、見えなかったことはなりません。

ストレスたまります。


どれが、人様に見えて、見えてないのか?
判断が大変です。

どこまで相手に告げていいのか?
それも迷います。


何気に、ふと浮かんだ言葉を口にして、
怒りを買い、
嫌な目に遭ったことは何度もありますから。


相手にしてみれば、
何?この人、ズケズケ言いやがって!

…という感じでしょうか?　苦笑



↑
しかも、私が自分のこの特技を否定しているから、

余計に、こんな風に怒りを買う出来事を
自分で引き寄せちゃっていたんです★


はっははのは～









しかも、そんな自分が嫌い、という感情も
心にっかりと持っています。




だから、
当然、私のことを大嫌いな人が、
目の前にかわるがわるやってきます。



いじめられたり、

なかまはずれにされたり、

あなたが使ったものは汚い★などと言われたり、

バッシングされたり。





そりゃ、そうでしょ。



自分が自分のことをキモイ★とか、
大嫌いって思ってるんだもん。


私は、
お前、キモイって、自分がまず自分に言っているんだよ。



自分じゃない人が、
そんな自分のことを、キモイって思うのは当然のこと。








ま～、そんなワケで、



潜在意識、そして宇宙の法則により、


なんやかんやとイロイロありつつ、


今までやってきました。






自分を受け入れるたび、

自分のフシギな体験も、少しずつ受け入れてきました。




でも、それをハッキリとカミングアウトしなかっただけです。







ま、分かりそうな人には、それとな～く話したりしてましたけど。





カミングアウトして、

どこぞの霊能者のように、拝み倒されて【依存される】のも、

特別な人だと区別されるのも、

キモチワルがられるのも、

嫌だったからです。



それに、断言して証言できるほどの確たる証拠もないし。


エハラさんをはじめ、巷の霊能者やスピ系の人のように、
スーパー冴えてるワケでもないし。







でもね、


最近、私のようなギフト(才能)を持った人たちと、

いろんな答え合わせをしていくうちに、

この感覚は、たんなる私の妄想ではない。

…っちゅうことが分かり、




また、こういうたぐいの感覚を持っている人は、

日本人の中にはかなり多いってことも分かってきたの。







それに、こういう才能って、

特殊、なのでも、特別なのでもなく、

本来、人間がみんな持っている直感レベルのことなのよ。


ある意味、とってもプリミティブ(原始的)で、
動物的カンのようなもの。


動物が地震を予知したり、
虫が、雪の量を予測して卵を産んだりするのと同んなじ。



ただ、それはよく耳を澄まさないと聞こえなかったり、

心をクリアにしないと、見えなかったりと、

とてもデリケートで、微弱なサイン。






また、
草原に住むマサイの視力が、異常にいいように、

(暗闇でも、遠くのものが見えないと、生死にかかわるでしょ。
遠くにいる肉食獣の姿も見えないとヤバいし、
狩猟するには、かなり遠くにいる動物が見えないと不便だし)

さらに遠くの情報、さらに自分にとって大事なものを見ようと、

常に使うから、ますます良くなったり、
磨きがかかるだけのもの。








だから、特別なのでも、特殊、なのでもない。




だから、あえてカミングアウトしなかった。




私には、特別な才能、ではないのだよん。







じゃ、なんで、今ここでカミングアウトなのか????



しかも、【役割】を手放した【本来の自分】が、

薄いブルーで半透明の頭でっかちの火星人風宇宙人、なのか?


しかも後ろの景色もキレイに透けてるしぃ～☆









それが、私の真実の姿だから。






じゃ、真実の姿がなぜ宇宙人なのか?????









それはね、【あること】を手放す、
そして【受け入れる】ってことでもあったのです。








…ということで、続きはまた!
  

先日の意味不明な統合のワークから、
ジェット気流に乗ったような昇華大作戦♪に突入し、

あれよあれよという間に、
すっごいゴールにたどりついてしまった
Jewelry Therapist　マキです。


そのすごさったら、あっと言う間の上昇↑だったので、
ブログにアップするのが追いつかず★


とりあえず、ようやく、ひと段落ついたので、
そのいきさつを振り返りつつ、お送りしていこうと思ってます。


もしかしたら、私のブログを読んでいる人にも、
何かのヒントや気付きがあるかもしれないので。





…ということで、今日は☆その1☆




●依存と自立の統合のあと


依存→ヒル
自立→勇敢なオスのライオン→まったりメスのライオンに交代

そして統合したら、

南京玉簾♪の音楽☆☆☆☆☆

という意味不明な結果になったのだけど、



同じアホなら踊らにゃ損損♪

というメッセージは、


私の人生は一度きり。

だから、ど～んといっちまえ☆


ということかな?????



という気になりまして、





で、



ど～んといっちまう♪には、

恥も外聞も捨てて、何もかも取っ払ってしまわないと、
おバカにはなれないワケで、



で、


おバカになるためには、
開き直ってなにもかも出し尽くすというプロセスが必要。



イエ～イ♪





そこで、



こうなったら、ここで自分の真実の姿を見てやろ～じゃないの!
という気持ちが湧き、


痛い。と感じることを(さらに)直視することにしたのです。



(こうなったら、どSにも、どMにもなりますわよ、わたくし。)






●依存



さいきん、ちょっと周囲に依存系の子が出てきて、

こりゃ何かあるぞ、私。

…と思って、自分の心を探りはじめたのよねん。


で、

どうも、自分の依存心を、かなり幼い時点で抹殺したようで、
その抹殺した依存心が、気付いてほしくて、
依存っ子ちゃんを私の目の前に連れてきたみたい。



…そういえば、


去年の暮れにとあるワークで、

年若くして私を産んだ母に対して、

“あ、私、この人に依存しているバヤイではないわ。”と、
産まれた直後に、【悟った】感じがして、

それから自立の道をまっしぐら～♪

…したのではないか?

という説が浮上したんだよね。。。






で、

自分で【悟って】依存を瞬時にひっこめ、
自立街道ひた走りしたものの、


ある感情を抑圧して、感じないフリをしたり、
無意識下に追いやっていると、
自分がそれに気付くまで、
抑圧した感情って、亡霊のようにつきまとうのよねん★


なにせ、感情は、何かを伝えるサインなので、
そのサインを伝える役目が終わらない限り、
絶対に消えたりしない。

それに気付くような出来事を繰り返し体験したり、

自分の目の前に、他人という姿を借り
あたかも自分とは別人がしていることに見せかけることで、
それに気付かせようとして、
自分を攻撃することも、よくあること。


なにせ、自分が相手に抱く感情は、
相手そのものの真実ではなく、
自分が相手に対して抱いた感情。




感じているのは自分で、
相手がそう感じさせているのではない。





すべて私というフィルターを通して見た世界。




投影。



人はカガミっちゅうヤツでんがな。





しかも、私の場合、
抑圧どころか、完全に抹殺してるし★★★★★







…確かに、


ときどき、
抹殺した依存心が、顔を出し、
頼らざるを得ない状況を作り出してたもんな～。。。


靴を隠され続けてみたり、
怪我しなかったけど、車にぶつかる事故に遭ってみたり、
高いところから転げて、怪我をしてみたり、
ムカデに刺されてみたり・笑

しかも、たくさんの人と集まるときに限って、
何か、ぴょこん★と、アクシデントを引き起こしてたもん。


ははは・・・


そうやって、何かアクシデントに見舞われない限り、
甘えることを自分に許可できなかったんだ。




すまん、すまん、私。






●役割


自分の依存心を早くに抹殺してほどなく、
私は【姉】という【役割】を選択し、
妹の面倒をよく見る姉。　に、なったのよねん。


そもそも、

若い母に対して、
“あっ、私、この頼りない人に甘えているバヤイではない”と、
【悟った】瞬間から、依存心を抹殺したワケでしょ、


自分よりもか弱い妹たちが出来たなら、
当然、その子たちを守らねば★

…と、自立ちゃんの私は思ったのよね。


かくして、【お姉ちゃん】という【役割】を背負い、


妹がふびんな思いをしないように★
私が犠牲になればなんとかなるかも★
というような考えに走り、

またまた色んなことを背負っていったのでした。



ふむふむ。

我ながら、なんというココロのカラクリ。


しかも、稚拙で、
そんな方法じゃ、誰も幸せにならんわ。
…というたぐいの戦略ばっかり★



我ながら、アホです。








●【役割】を手放す



家族の中での役割は、かなり前に手放し、
解決したと思ってたんですけど、

なんか、役割のしっぽをまだ持ってたみたいなので、


とりあえず、【役割】をイメージしてみますた。




すると、

小学校4年生になったばかりの、

【姉という役割】の仮面をかぶって、
大人ぶっておすまししている

我ながら、なんかイケスカナイ顔をした姿が出てきました。


…そうそう、実は、この直後、
嫌というほど長期にわたり、
靴を隠される、いたずらをされたのよね。。。
(犯人は不明のまま)

しかも、家は、父が起業したばっかりで、
それどころじゃない。

なにせ、食っていけるかどうか?
親は、そんな重要な問題を背負ってるんだもの。

子供の環境とか、勉強とか、それどころじゃない。


…てか、もともと、
いい子でおりこうさん仮面をかぶっているので、
親は、気付くはずもなし。



引越ししたてで、都会から来た転校生の私と、
福岡の子供たちの価値観がまったく違い、
すごいストレスを感じていたのに、

それを表に出さず、

平然と、大丈夫な姉の仮面をかぶっていた時期。




そのときの感情は、すでに癒しちゃってたので、
癒されてない感情はとくになく、


ただ、【姉という役割】の仮面をかぶった、
我ながら大人ぶったイケスカナイ顔した私の姿だけ。






大丈夫になったらどうなるの?


…と、そのイケスカナイ大人ぶった子供の私に聞いたら、







あらあら、


ぱりぱりとその仮面がはがれ、


さらに全身がぱりぱりと割れて、


中から出てきたのは…





…おおおっ!




コイツか☆





ということで、続きは次回!

  

最近、どこか独創的でアーティスティックな
セルフセラピーになり、

それがマイブームになっている

JewelryTherapistマキです。






で、



今回は、




エゴくんとハイヤーマインドを
統合してみました。




エゴくん
↓

なんだか、イガイガした黒いエヘン虫のような姿です。

そんでもって、なんかイライラしています。
そんでもって、なんか怒ってます。

だから、そのはけ口として誰かを攻撃しようと、
バイキンマンのような三叉の矛を持ってふりまわしてます。





ハイヤーマインド
↓
大天使です。

…まんまです。

あまりにそのまんますぎて、ちょっとがっかり・笑





そして、


エゴくんとハイヤーマインドをくっつけて、
もみくちゃに混ぜ混ぜしたら…








なんとっ!






箱からパラバラ出てくる

チョコボール☆(キャラメル味)







しかも、




金のエンゼル♪

銀のエンゼル♪



それを集めておもちゃの缶詰当たっちゃうけど、






それが目当てじゃないんだよ～♪




チョコボール☆(キャラメル味)


大好きだから、食べるんだよ～♪







チョコボールCMに出ていた、
さわやかお兄さんのセリフのようなお歌付き♪










爆!





なんや、それっっっ!








金のエンゼル♪

銀のエンゼル♪



それを集めておもちゃの缶詰当たっちゃうけど、






それが目当てじゃないんだよ～♪




…だって。





?????!!!!!!!!





あっ、でも、深い。





なんか深いフレーズです。







おもちゃの缶詰は、あくまでおまけ。










チョコボールが大好き

↓

たくさん食べる


↓

金のエンゼル
銀のエンゼルが当たる確率が増える。

↓
結果、
おもちゃの缶詰がもらえる。




…というのが、順当で、






おもちゃの缶詰をもらう

↓

そのためにチョコボールを食べる。




…のでは、手段と目的が逆なのよん。






今を生きるから、

色んな恩恵やギフトが未来にやってくるワケで、




恩恵やギフトをもらうために

生きるのではない。










未来ばかりを見て生きても、

未来は、今の選択の結果として成立するワケで、



未来は、今の延長なワケで…









…それって、






おもちゃの缶詰欲しさに、
チョコボールを捨てたり、

チョコボールの美味しさを
思いっきり味わわなかったりすることじゃないんだよ。


チョコボールを美味しくいっぱい食べるから、
美味しく食べてくれたお礼に、
おもちゃの缶詰をあげるんだよ☆



…ってことに通じてる。






ビックリマン&シールの関係ではなく、




チョコボール(しかもキャラメル味)ってのが、


なんとも私らしい、




おもしろセルフセラピーでした。




ちゃんちゃん。
  

朝方、ふと、目が覚めて、

依存　と　自立　を統合してみたくなったので、
早速、依存と自立をイメージ。


依存
↓
ヒル
人や動物の血をチューチュー吸って、かなりデカクなったヤツ★


きょえ～、自分で想像したものの、キモチワル～★

…でも、ヒルはそうやって生きるのがまっとうな生き方なので、
ヒルには何の罪もない。


ま、それおいといて、


自立
↓
なぜかライオン
ガオ～って、レオのようにどこかの岩の上で吠えてるライオン。

をいをい、
オスのライオンが浮かんだんだけど、そりゃまずいじゃん。

私は女なので・笑

そんな、そこまで勇猛果敢に自立しなくてええのよん♪

…と、自分で自分の妄想にソフトにツッ込みを入れ、変更。


メスのおかーさんライオンに再登場してもらう。

オスのライオンとともに、
子供を二匹連れて、
のんびり草原で寝そべってまったりしている感じ。

うんうん、いい感じ。


自立、というより、共同創造のイメージだね。





で、それを統合したら…


パンパンカパーン!

という、ファンファーレのあと、

なぜか、

南京玉簾～♪の曲が★

あ、さてっ、あ、さてっ、
さては～　　…　(途中略)

そしてさらに、

踊る阿呆に見る阿呆、
同じアホなら踊らにゃ損損!



…むむむむむ。。。。



意味不明。







今朝は、朝から意味不明★





だったんだけど、




なんか、いい感じで色んなことが解けてきました。




それも書こうと思ったけど、

長くなりそうなので、

次回、書きたくなったら書きまする。


ではでは。
  

私の周囲で起きることには、

すべて私の解釈が入る。




どんな良いことも、

どんな悪いことも。




そもそも、　良い　とか　悪い　とかは、

そのものが　良い　わけ　でも、　悪い　わけでもない。



ただ、それが良いとか悪いとか、

自分がジャッジしているだけ。





私の周囲で起きることは、

すべて私の心のフィルターを通しての出来事。





だから、同じ言葉でも、

違う解釈をする人がいる。





赤いめがねをかけていれば、世の中は赤く見えるし、




青いめがねをかけていれば、世の中は青くなる。







赤いめがねをかけて、物事を見れば、

赤く見えるのは当然だし、




青いめがねをかけて、物事を見れば、

青く見えるのは当然なのだ。





だから、できるだけ、透明に近いレンズを持つために、



私は私の心の中をいつもクリーンにする。





そして、

周囲で起きる出来事は、

自分が引き起こしたものだと、全責任を負う。


全責任を負った上で、

私は私の心の中を深くさぐる。




私は私をちゃんと愛しているか?


私は私をちゃんと評価しているか?


私は宇宙の秩序の中で調和し、生きているか?




もちろん、完全ではないし、



完全を追い求めているのでもない。





私は私として、


私は私らしい生き方をしているか?




世界で一人の自分、

宇宙から与えられた私という存在を

表現できているか?




考える。






なぜなら、


世界は私の中にあって、


私の外にはないのだから。。。

  

…2週間くらい前に、

人に期待してばかりいて、
自分からは幸せになろうとしない子に
出会いました。


それは、自分なんて幸せになる価値がない★
という無価値感から…ではなく、






ま、簡単に言うと、

まだ依存の段階で、

みんなにお世話をしてもらいたい

心は赤ちゃん♪　なんです。






でも、年齢的にも、


うすうすは、そんなことしててもダメなんだ。

と、分かっています。

そして、自分の感情をもっと出したい。
自分ももっと幸せになりたい。とも、願っています。





自分を幸せにすることができるのは、自分しかいない。

自分の心を満たすのは自分しかできない。



潜在意識レベルでは、もう分かっています。






でも、最後にちょっとあがいてみたいだけ。













人と比べなくていいなら、もう自分は変わらなくていいの。

そう、私はこのまま不幸で、楽しみのない毎日で、いいの★


私のことより、周囲の人の幸せを願ってます♪







潜在意識レベルの気付きを、マインドがまだ受け入れない。







通常、

人と比べなくていいなら、もう自分は変わらなくていいの。



…となったら、



やった～、自分は自分でいいんだぁ～♪

という方向に進み、


自分の幸せは、自分で。

という、自立ちゃんの道へと進みます。



自分の人生は自由だから、
自分で好きに描けばいい

↓

幸せも自分で見つけたらええんや♪


という気持ちもわいてきます。




自分しか、自分を幸せにすることはできないし、

幸せは有限ではないから、


私のことより、人の幸せ願ってます♪

私のことはどうでもいいの☆

なんてコトバは、出ない。








人と比べなくていいなら、
このまま私は不幸のままで生きていくわ。

いいの、私は不幸のままで～♪






という行為は、



心の中は、


もっと愛をくれ～、もっと幸せをくれ～　の　くれくれ星人。






しつこいけど、

自分を幸せにできるのは、自分だけ。
自分を満たすことができるのは、自分だけ。

なのだ。







だから、


いくら承認をしても、

いくら愛を注いでも、


焼け石に水、どころか、

砂漠にホースで水撒きするくらい、


エンドレス。










人と比べなくていいなら、
このまま不幸。

だから私は不幸でいいんです★





というのは、




誰か私を承認して～愛して～!　の裏返し。





でも、いくら承認してもらっても、

もうそれだけじゃ満たされないってことは、

もう分かってるのに。





ま、こういう状態は、


そろそろ、依存し続けるのを諦めて、
自立の道へと行く時期の特徴。



…なので、そのまま放置することにしますた。






姉さんの愛の放置プレイです。笑







そろそろ、依存し続けるのを諦めて、
自立の道へと行く時期ですが、




その時期は、私でなく、彼女が決めること。





そろそろ、依存し続けるのを諦めて、
自立の道へと行く時期でも、


今、そうなってもらいたい。と思うのは、私の期待。







もしかしたら、


そろそろ、依存し続けるのを諦めて、
自立の道へと行く時期なのに、


そのままその場にい続けるかもしれません。


でも、それもまた彼女が決めること。








私は、彼女自身が自分で自分を幸せにする力があると信じています。

それがいつの日になるかは分からないけれど。


そして、もし、そうなることを拒み続けても、
それでもいいんです。


それは彼女が決めること。





気付いてほしい　のは、私の期待。

幸せになってほしい　のも、私の願い。



そして、この先、
彼女がどんな選択をするのか?

その結果が、

私の期待や願いと一致するとしても、しなくても、



彼女が決めたこと　なら　それでいいのだ。




そう思ったら、私も心がすーーーーっとしますた。




　

その人自身にとっての選択が、本意であれ、不本意であれ、

大事なのは、自分自身で決めたかどうか?



その選択が、周囲にとって、期待に応える選択かどうか?
願いを叶えてくれるものかどうか?

なんてことより、

大事なのは、自分自身で選んだかどうか?






…もし、本人が選んで決めたことならば、それでいいのだ。








なにしろ、どんなルートを選んでも、
ゴールはたった一つしかにゃいのだからね♪



わんねす。



  

最近、


相手のご好意により、


～してもらったこと。が、2件続きました。






で、



本当に、期待していなかったので、


～してもらう。って、


スゴク、スゴク嬉しいと同時に、


スゴクスゴ～ク、ありがたいと感じることができました。







もし、この方々の“ご好意”が、

私からの“お願い”で、



それに“応えて”もらっていたら…




きっと、こんなに嬉しくて、
ありがたいとは思っていなかったと思います。






ましてや、相手の都合で、

私の“お願い”をきいてもらえなかったら…





相手の“ご好意”のありがたみを感じるどころか、

プチがっかりしていたかも、しれません。。。。



↑
勝手に期待して、勝手に失望するパターンですね★









期待しない。って、



ありがとうの気持ちが10倍増しますよん♪
  

…もしかして、10月のサロンイベント情報を
アップしていなかったのかしらん????


ってことで、お知らせです。


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それは半端だから、前に進めないのだ。





なんか、今、こんなコトバが落ちてきました。







ダンスの振りで、

次の足は右なのか?　左なのか?

分からずに、アタフタする子は、



必ず決まって、
重心がふらふらしてます。


だから、次はどっちの足を出していいか?
分からなくなり、


振りがなかなか覚えられません。










右足を踏んだら、思いっきり右足に体重をかける。


左足を踏んだら、思いっきり左足に体重をかける。









そう、体重が、どっちの足に乗ってるのか?????




それがきっちり決まってないので、


次の足が、どっちの足なのか?????



分からなくなるのです。








右足を前に出して、完全に体重を右足に乗せたら?




左足が、完全にフリーになります。




↓



すると





↓




二度足を踏まない限りは、

左足しか、次に出ない。





これ、当たり前。








左足に体重を乗せてしまえば、


フリーになるのは右足。




だから、次は右足の出番♪





中途半端に、恐る恐る足を出して、

体重を乗せてしまわないから、

次、どっち??????



と、迷ってしまうのだ。





で、




それは、まさしく人生も同じにゃのだ♪







恐る恐る中途半端にやるから、

迷ってしまい、次にどうしていいか分からなくなる。




だから余計に怖くなる。


だから次にどうしていいか分からなくなる。


そこでぐるぐる回って、前に進めなくなる。









前に進みたいなら、


思いっきり一歩を踏むこと。





そうすれば、自然と、次の足が出る。







それも、自分のすべてを賭ければかけるほど、

次の足がスムーズに出る。







はは～ん、そういうことか。








死ぬまで遊べの極意。



やるときは、とことんやる。




だから、前に進めるのだ。
  

さいきん、私の周りには、

めいっぱい、自分を楽しもう!

めいっぱい、遊ぼう!

というテーマの人がおおござんす。



で、



たぶんに、



これって私にも言われてるようなので、





気合を入れて、死ぬほど遊ぶことにしてみます。


ちなみに、


私の中での“遊ぶ”とは、


遊ぶ

↓

無心になれること

面白い楽しいワクワクすること

ココロが喜ぶこと

魂が喜ぶこと



…って感じ。




実は、今朝も朝から遊んでましてん。



それは、






作詞。



言葉で遊びました。



はぁ～、たのすぃ～～～♪





で、すっかり朝ごはんを食べるのを忘れてました。



(ただいま12:14)




で、今からお昼を食べて、




こんどは、遊びの達人(?!)



遊び心の持ち主、


仙厓さんの作品に触れに、

ちょいと聖福寺まで行ってきま～す!
  

10月です!

なんだか心機一転マキ姉でっす!


先月29日の新月から数日間、
ちょいとすすんで毒だしして、

昨夜、トイレ(小)　と　げっぷ　を　繰り返し、(失礼★)
すっかりスッキリ☆リニューアルしますた。








さてさて、




突然ですが、




感情って一体どうして湧いてくるのか?





どうしてコントロールできないのか?





それって、みんな同じなのか?





ココロの正体、感情って一体何?????



そんなふうに思ったことはないですか?????




私も、ずーーーーっと思ってましてん。



で、ずーーーーーっと格闘してましてん。




アッパーで倒しても、

ボディーブローでじわじわ責めても、


なぜか、

おきあがりこぶしの人形のように

まったくそれが効かない。




それはまた、

抜いても抜いても、生えてくる雑草のように、

雨後のたけのこのように、


次々と沸いてくる感情。








コロコロと移り変わるココロ。






しかも、

厄介なことに、


格闘すればするほど、ヤツラはやってきます・笑




戦えば戦うほど、

ヤツラに一撃をもらいます。




ヤツラにパンチをくらわしたのに、




あれあれ?????



なんで私が倒れるのん??????




そんな格闘、しょっちゅうしてましてん。





ですが、


転んだらタダでは起きない、マキ姉です。

痛いときほど、さらにそこにつっこんで行くタフなマキ姉です。




ほんでもって、ほぼヤツラの正体を掌握したとですたい。



ニヤリ☆



我ながら、恐るべし。





そうやって、何十年も格闘し、
ココロ、そして感情の正体の謎を
ほぼ掌握した姉さんが、



同じように、ヤツラと格闘し、

ココロのカラクリを知りたいと思っている


あなたに、



その極意をちょびっとずつ伝授するお勉強会を開始します!



題して、

『ココロのお勉強会』　　←　まんまやん・笑






不思議なココロのカラクリを学んで、

もっと自分のココロと上手につきあい、

さらに人とのコミュニケーション力を

アップし、成長したい人へ





突然ひらめいた企画でげす☆



******************
『ココロのお勉強会』
******************


●開催日
2008/10/14(火)
19:00～21:00

●費用　3,000円

●定員　5名(お申込み先着順)

●場所　“I*D(アイディー)”サロン
　　　　福岡市中央区今泉1-14-21
　　　　グランピア天神105




日々の生活、人間関係の中で、

ココロはいつも何かを感じています。






嬉しかったり、楽しかったり、


ワクワクしたり、ドキドキしたり、


イライラしたり、カッとなったり、


悲しかったり、苦しくなったり。








特に、嫌な感情を感じたとき、


できればこんな感情は感じたくない!!







…そんなふうに思って、




必死になって感情をコントロールしようと


ジタバタしたことはありませんか?





そもそも、


感情って一体どうして湧いてくるのでしょうか?





どうしてコントロールできないのでしょうか?





それって、みんな同じなのでしょうか?





ココロの正体、感情って一体何なの?????








そんな不思議なココロのカラクリを学んで、

もっと自分のココロと上手につきあい、

さらに人とのコミュニケーション力を

アップし、成長したい人へ






心理学博士が開発した
セルフセラピーカードを使い、

ココロのカラクリの謎を、
少しずつ解いていきます。




お申込み先着順で、定員になり次第締め切ります。


お申込みは今スグ!



お申込み(PC)
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